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Expediente Xeix: Uljanov

Injustamente acusado por crimenes que no cometió

Por FEP (03/05/2008)




Nombre: Uljanov, Vladimir Ilichi Bés
Alias: ROG, RGB (Red Green Blue), RRR (Rogui Rog Rogger), Nick Nervous, otros más pero que no proceden...
Asociados Conocidos: P.R. Milà, Joan Valls, el Pagés Cabró, General Mc Murray, discipulos totalistas varios, Lenin, Marx, Jesucristo y otros maestros.
Fecha Nacimiento: 7 de Noviembre de 1917
Lugar Nacimiento: Orinoco salvaje (Orinocoa Babaria), Monte Audreidos
Edad: Aparenta la que tiene pero en realidad son más de 90 años.
Residencia Actual: Nols, Cataluña
Familiares conocidos:



LA GÉNESIS DE ULJANOV:



Uljanov nació en la cima del Monte Audreidos, sin que se sepa exactamente la forma de nacimiento. Según se sabe hoy, ocurrió mientras en la lejana Rusia Alexander Rodin era encarcelado junto al Perrito matemático en la intimidad de las cárceles bolcheviques (contra quienes mucho más tarde acabaría retándose a muerte en un duelo televisivo). Lo más probable según otros expertos, es que el nacimiento de Uljanov fuera una manifestación del espíritu histórico.

Sin embargo, y a pesar de otras versiones antropológicas, tenemos pruebas feacientes para pensar que su concepción fue debida a la concentración de la orinocoa aloe veranta, una variedad vegetal que en lugares muy recogidos del Monte Audreidos se concentra hasta llegar a superar el peso atómico del Volframio.

Tras las conclusiones de las dos fracasadas expediciones al monte Audreidos, realizadas para encontrar los restos de la mítica “ciudad dorada del orino”, también conocida como el “Miccionado” (realizadas por la Universidad de Arquepopología de München, en 1940, en colaboración con la Orden Negra de las SS, y la segunda, en 1972, por orden del príncipe de Beckelar, a instancias de Franz Beckenbahuer), se tuvo constancia de una señal compuesta por marcas de “garras” y “pelos de animales” y las huellas de “dos pies descalzos” (y en el dedo gordo del pie izquierdo con una señal en forma de sol).



HIPÓTESIS SOBRE EL ORIGEN ULJANOV:



Entonces no pudo aclararse ese sinsentido hallado en el yacimiento del monte Audreidos. Sin embargo, desde entonces se ha trabajado para el esclarecimiento. Hoy sabemos gracias al reciente descubrimiento de una ley de Pascal Petante, concretamente la segunda ley de Verah, el lugar y fechas exactos.

La ley se había conservado en un cropumento fosilizado. Fue descubierta durante las recientes prospecciones infructuosas para el trasvase del agua a Barcelona. Los científicos, tras defecarla de nuevo, han recuperado la segunda ley de Verah:

el cambio de verah es proporcional a la fuerza anal impresa y ocurre según la línea del recto a lo largo de la cual aquella fuerza se imprime.


Para los científicos, la máxima concentración de metano que emana la orinocoa aloe veranta coincide con unas marcas “de garras”, “pelos de animales”, y “dos pies descalzos” (y la marca del sol) que han quedado grabados entre los excrementos de pájaros y palomas del ecosistema de Orino City.

Hoy también se sabe que en el lugar donde se han hallado las marcas de garras, las tribus del Orinoco cuentan la leyenda de una estatua sagrada que se remonta a edades primigenias. Se conoce como “la leyenda del explorador desconocido”. Este explorador, que se decía que “caminaba hacia el sol”, mucho antes de la llegada del General Mc Murray y del Hermano Vikko, y mucho antes de la aparición del mito el perro que caga, exploró la región en busca del paraiso de la micción conocido por el Miccionado (lugar fantástico en el que se cree que los grifos y los desagues de los orinales estan hechos de oro, y donde el emperador orinaba oro y cagaba plata con la que se construían ciudades fabulosas). Pero al no hallar la fuente de la eterna micción, decidió convertirse en monumento, en el mismo lugar de las marcas susodichas. Las tribus la observaron a través de las eras con una curiosidad inofensiva hasta su desaparición repentina en el siglo XX, probablemente producida como reacción a la mayor efusión de diarrea histórica del pensamiento.

Hoy en día, la prueba del popasio 14 efectuada por la escuela de los discípulos de Einstein y Mengele (Munchen, 2008) sobre las marcas de garras, pelos de animales y ambos pies, dan el 7 de noviembre de 1917 como fecha en que el monumento empezó a andar por si solo.



PRIMERAS MANIFESTACIONES HISTÓRICAS DE ULJANOV:



A temprana edad, Uljanov ingresó en el colegio de la orden de los hermanos empalados, beneradores de San Empalao, votantes de CIU y asociados a la orden de San Balfinardete. San Empalao, santificación de Rebustiano-Eustaquio Umberto Sòller, fue el primer mártir cristiano que misionizó a los indígenas mientras era empalado en una lanza. Uljanov convivió con los hermanos empalados hasta la saciedad. Finalmente, fue ordenado con honores en el monasterio, al salir de la casa capitular tropezó con una extraña manzana que casualmente estaba en el escalón de la sacristía y se golpeó la cabeza, quedando inconsciente y olvidándose repentinamente de todo lo aprendido en 15 años de ordenación. Al despertarse lo primero que dijo fue, mientras examinaba la marca del dedo gordo de su pie izquierdo: “yo sé que miren cap al sol.”

Tangencialmente, algunas cosas no fueron completamente olvidadas, como por ejemplo, su relación con el maestro Óscar Topogiggio, viejo médico y antiguo alumno maristas, quien le enseñó varios idiomas, entre ellos el catalán, el griego y el orinoqués (amén de ciertas prácticas europeas relacionadas con el control de los esfínteres y el descapullamiento.) Óscar Topoggigio llegó a confesarle poco antes de morir “qué había sido de su vida”, y que en realidad, él había sido inventado en una clase de literatura española justo después de otra de religión, y que no era más que un producto de la imaginación de un alumno perturbado que no sabía como terminar una redacción. Ante este descubrimiento de las “singularidades” y “paradojas” de la realidad (ver la paradoja de Pick-Ser-O), Uljanov quedó pensativo por el barroquismo conceptual de la afirmación y empezó a dudar de su verdadero nacimiento y en la fe en la que tanto tiempo se había esmerado, hasta el punto, dicen algunas voces, de suplicarle en un momento de frustración a una manzana (ver P.R. Milá) que le iluminara como a Newton.



LA MUERTE DE TOPOGIGIO COMO PUNTO DE INFLEXIÓN:



La muerte de su primer maestro Topogigigo causó sensación por lo aparatosa y magnificiente. Topoggiggio, asiduo visitante del Club Bell-Lloch, y compañero de ordalías del Hermano Moisés, apodado malignamente como “el testículo de Dios”, ejercía el cargo de sopesapelotas revisional médico, que desarrolalba con pasión y esmero. Durante las revisiones semanales de los 15 años de ordenación, Topoggiggiggo descapullaba y sopesapeloteaba a los hermanos, y después de lavarse las manos con cal sermoneaba a sus pupilos acerca de la transmigración del alma y el imperativo categórico kantiano. La noche de su muerte, su tuberculosis, adquirida analmente mediante un tubérculo durante una ordalía divina, se acentuó. Su estado era deplorable, y sintiéndose con ansias redentoras se montó en su silla de ruedas lanzándose escaleras abajo desde el último piso de la residencia, estrellándose contra una ventana y cayendo al vacío durante dos escasos segundos. El Hmno. Óscar Topogiggio “se empaló” en la verja del monasterio, de arriba abajo, como un pincho moruno (o un cerdo empalado). El vigilante nocturno declaró que escuchó una voz antes de hallar el cadáver, que decía: “y entonces... me empalé”. En sus manos encontraron una pluma aún chorreante y su biografía escrita completa, incluso durante sus últimos segundos de vida.

Mientras un triste Uljianov abandonaba los hábitos, su viejo maestro Topoggigio moría; pero el maestro alcanzó el santoral, convertido en un nuevo profeta y mártir de la cristiandad, y sacralizándose el ritual cristiano del empalamiento y la adoración del santísimo testículo izquierdo de Dios. Desde entonces, el lema de la institución reza: “Ibi hoc tempus empalatum est, per testiculum dominus anus dei”.



SEGUNDAS Y OTRAS MANIFESTACIONES HISTÓRICAS DE ULJANOV:



Extenderse en la suculenta biografía de Uljanov es demasiado prolijo para los alcances de este informe. Sin embargo, quedan para fases posteriores de desarrollo las diferentes etapas del agente Uljanov y sus relevancia histórica para la humanidad: así como los contactos con los sidereos (del planeta Sideria), su transplante a la península ibérica, el duelo a muerte con Alexander Rodin y el perrito matemático, los turbios negocios de “albaniñería”, las denuncias por proxenetismo de paredes maestras y paredes vírgenes, el sonado juicio por una traición nunca demostrada a la escuela totalista, la acusación de crímenes contra la humanidad de la Haya por hacer pensar a la gente, etc. Sin embargo, nos detendremos en su conversión al totalismo, dejando los demás puntos oscuros de su biografía para desarrollo posterior del agente que así se lo encargue.



SU CONVERSION AL TOTALISMO:



En uno de sus muchos raptos místicos, Uljanov concibió el mensaje del totalismo en un lavabo de la facultad de Historia de la Universidad de Barcelona. Fue sobre la taza del váter, fijándose en una inscripción de la puerta del lavabo, cuando se le apareció como una iluminación del Troncho, su segunda señal: “todo es mentira” Si la historia era capaz de reconocer en sus rincones más íntimos esta gran verdad, Uljanov acababa de encontrar el camino.

Poco tiempo después, y dado que ya había oído hablar de la escuela totalista, fue cuando cambió totalmente. Se cuenta que mientras buscaba un meadero, un día, tropezó con el futuro papa de China subiéndose la bragueta, y tras una transfiguración paulina, Uljanov se convirtió finalmente al totalismo. Su defensa del futuro Papa y sus discípulos llegó a cotas de verdadera fe, podría decirse, cuando un fin de año, tras un momento de inspiración dipsómana de nuestro líder espiritual en que enseñaba las doctrinas del “para, para, ara no”, defendió con tesón y honor las blasfemias de cuatro subproductos culturales históricos modernos que injuriaron y vejaron verbalmente al líder espiritual, ocupado en tamaña tarea inspiratoria. Uljanov detuvo el coche donde iban, los hizo bajarse los pantalones y con un bote de aceite para el coche y un bate de béisbol, les introdujo los sacramentos de San Empalado y les torció el testículo izquierdo tan sólo con la mirada (véase milagros). Cuando terminó recitó la famosa frase que aparece al final del himne del Imperi (en ruso y normal).



ADENDA:



Uljanov también ingresó en otras organizaciones de carácter inhistórico como Yellow Skull, o Bastardosa.

Se desconoce por qué la segunda ley de Verah fue ingerida y defecada, ni si fue el propio Pascal Petante quien la defecó, ni tampoco por qué su autor tuviera que hacerlo en un viaje en autobús a la ribera del Segre de la Cataluña del siglo XVII.

Se desconoce si la leyenda del explorador desconocido es falsa, pero algunos documentos gráficos muestran a Uljanov que “sólo mira el dedo gordo del pie izquierdo”.



CONCLUSIONES:



ES PELIGROSO SI SE LE PREGUNTA, PUEDE HACER PENSAR A LA GENTE. ACERCARSE CON CAUTELA Y UNA BUENA RESPUESTA.

SU PRODIGIOSA MEMORIA PUEDE HACERLE RECORDAR COSAS QUE NO SOSPECHABA HUBIERAN OCURRIDO. YA LE AVISAMOS.

DEBE HABILITAR UN LAVABO CERCA DE SU PRESENCIA, ACCESIBLE AL MENOS CADA HORA, DADO QUE AÚN NO HA DESISTIDO DE LA BÚSQUEDA DEL MICCIONADO. SI NO LO HACE, ACTÚA BAJO SU CUENTA Y RIESGO. NO ES PRECISAMENTE EARL GREY, PERO PUEDE QUE LE GUSTE EL SABOR.



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Informe realizado por los agentes de Bastardosa Pepitou Grillou y “el contable”.




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